woensdag 21 oktober 2015

Julie | 15x Alleen Toegestaan Op Luchthavens

http://www.verodoesthis.be/2015/10/julie-15x-alleen-toegestaan-op.html
 (bron foto)


Vorig jaar nam ik het Cosmopolitan Confessions tijdschrift mee op vakantie en ik vond het zo leuk dat ik het dit jaar opnieuw gekocht heb. Het staat vol leuke en grappige bekentenissen op gebieden zoals vakantie, mannen, seks, werk… Ik vind het super leuk om te lezen en ik las in het vakantiedeel iets dat ik met jullie wou delen. Ik ben zelf nog op vakantie geweest in september, maar als er één ding is dat ik haat dan is het wel vliegen. Ik ben niet bang of zoiets, ik vind het gewoon niet leuk. Veel te kleine ruimte, verschrikkelijk eten en het duurt ZO lang! In het Confessions boekje vond ik echter een grappig artikel met 15 dingen die enkel toegestaan zijn op luchthavens. Neem het gerust met een korreltje zout, maar ik vond het hilarisch én toepasselijk! Ik vul elk puntje nog een beetje aan met persoonlijke input.

1. Obscene bedragen uitgeven aan minitoiletartikelen. Echt niet jouw schuld dat je valt voor al die schattige verpakkingen! Bovendien is het niet alleen ontzettend leuk, maar ook nog eens handig om mee te nemen én spaar je er weer wat gewicht mee uit. Dat jij je veel te zware koffer al lang hebt ingecheckt, vergeten we even voor de gemakkelijkheid!


2. Dertig euro afrekenen zonder je wenkbrauwen op te trekken, voor een hamburger met frietjes. Calorieën en euro’s doen er niet zoveel toe op luchthavens. Hetzelfde geldt voor al die leuke snoepwinkeltjes waar jij je blauw betaald aan een reep Toblerone van een meter of een levensgrote Mentostube!


3. Een testcase zijn voor minimaal zeven parfums. Of de exotische mix tussen Tom Ford/Chanel/Versace/Givency/Lempicka werkt? Je buurman in het vliegtuig zal het moeten beoordelen. Niet te vergeten heb je ook nog eens een dagcrème op je snoet gesmeerd, een stuk of vier lipsticks op je arm geswatcht en een dikke laag lippenbalsem op je lippen gesmeerd…



 (bron foto)

4. Een dubbele cosmopolitan cocktail bestellen. Bij je lunch. Want je zit in de internationale tijdzone, toch? Zo raak je alvast gewend aan de tijd op de plaats van bestemming. Overigens heb je op vakantie toch de gewoonte om de hele dag door alcohol achterover te gieten, je kan er al maar vast op de luchthaven mee beginnen! Je vakantie start namelijk al wanneer je de deur van je huis achter je dichttrekt, toch?


5. Alvast die zelf bruinende face & bodycrème kopen. Om je collega’s straks zo lang mogelijk jaloers te maken met dat vakantietintje – echt of onecht. Op deze manier kan je in ieder geval iedereen wijsmaken dat je uren in de zon hebt liggen braden voor dat perfecte kleurtje. In mijn geval komt dit altijd van pas, aangezien de enige kleur die ik krijg rood is… Op mijn neus!


6. Geen schaamte kennen als je je telefoonoplader inplugt, in het stopcontact naast de frisdrankautomaat. Hé, mijn telefoon heeft ook energie nodig. Je geeft sowieso al genoeg geld uit op de luchthaven, dan mag je heus wel een beetje gratis elektriciteit nemen voor je telefoon… en je Ipod… en tablet…


 (bron foto)

7. Een vlaag van jaloezie door je heen voelen gaan als slanke en perfect gelipstifte en gekapte stewardessen voor je neus langstrippelen naast leuke piloten. Je kiest er alvast eentje uit die jij tijdens die lange vlucht gaat lastigvallen. Of ze nog een watertje voor je heeft, of een kussentje. Oh en zou je alvast willen zorgen dat er geen tomaat in mijn eten zit? En zou ik misschien alvast een snoepje mogen? Ik heb een kleine hoestbui…


8. Geen enkel punt maken van je tanden poetsen in de wasbakken bij de damestoiletten of je T-shirt uittrekken om jezelf een babydoekjes-okseldouche te geven. Hygiëne is alles, nietwaar? Dat je er verder bijloopt in je meest comfortabele joggingbroek en nog net geen konijnenslippers draagt, doet verder niet ter zake. Ook je haar ziet er uit als een uitgedroogd vogelnest, maar verder zie je er prima uit!


(bron foto)


9. Een Toblerone maatje boomstronk kopen bij wijze van bedankje voor je takkenoppas. Of voor jezelf. Als tussendoortje. Je weet nu namelijk al dat je in het vliegtuig geen hap door je keel krijgt van dat vliegtuigvoedsel. En je moet toch echt wel een beetje suiker binnenkrijgen, anders val je flauw.


10. In de boetieks de duurste designeroutfits passen, zonder enige intentie ze te kopen. Voor het gemak neem je er ook even die dure handtas en peperdure schoenen bij, gewoon om te zien hoe het je staat. Zo weet je perfect naar welke goedkope rommel je op vakantie moet uitkijken om er net zo stylish uit te zien in je Micheal Kors pakje met Givenshy handtas.


11. Diva-diepe zuchten slaken, getergd kijken en grondstewardessen lastigvallen als je het woordje ‘vertraagd’ achter je vluchtnummer ziet verschijnen. Je wil NU onmiddellijk op vakantie vertrekken. Dat technisch mankement lost zich vast vanzelf wel op. En als je dan toch moet wachten, eis je een bon van 20 euro om los te gaan bij Starbucks. Dat is namelijk de enige manier waarop je dat extra uurtje wachten kan overleven.


 (bron foto)


12. Tijdens urenlange vertragingen een dutje doen – op de grond. Met je jas als kussen en je rolkoffer als privacy-muurtje. Je hebt nu eenmaal je beautyslaapje nodig en alle goeie plaatsen waren al ingenomen. Hopelijk filmt niemand jouw al duimend met je knuffel in je armen, terwijl je luidop licht te snurken in de vertrekhal.


13. Een selfie met opgestoken duim naar al je vrienden appen. Je kon het niet laten. Dit is dan ook slechts een van de vele dingen die je met hen wil delen. Ook je eerste ontmoeting met de zee moet op foto worden vastgelegd, net zoals je nieuwe bikini, die lekkere cocktail of dat verfrissende ijsje op het strand…


14. Een peperdure reisadapter, muggenspray en zonnebrandolie kopen. Omdat je die nou net vergat in te pakken. Je had je lijstje nochtans zeven keer doorlopen. Al kan het zijn dat deze essentials niet terug te vinden waren op jouw lijstje. Alle plaats werd ingepakt door een beschrijving in detail van al je outfits. En welke make-up je zeker niet mocht vergeten. Uiteraard stond er ook haarfijn beschreven welke sandaaltjes je ging aantrekken onder je nieuwe jurkje. Oh en ‘portefeuille en reispapieren’ stond ook nog ergens onderaan…


(bron foto)


15. Alle waardigheid vaarwel zeggen en een sprintje trekken naar de gate omdat je vlucht opeens ‘laatste oproep’ blijkt te zijn. Om dan als een razende gek op te lopen tegen die rij van honderd wachtende mensen voor je. Uiteraard staat iedereen nog netjes aan te schuiven om überhaupt in het vliegtuig te stappen omdat de mensen van de eerste vijf rijen toch per se eerst moesten instappen en nu alle doorgang blokkeren.


Natuurlijk is op vakantie gaan ontzettend leuk, maar op de luchthaven zijn er toch enkele dingen die enkel daar aanvaardbaar zijn! Zo schreef ik vorig jaar ook al een artikel over 10 dingen die je enkel op vakantie doet!


Waar storen jullie je aan op een luchthaven? En is er zo iets dat jij enkel daar durft te doen?

Liefs,


Julie x

8 opmerkingen:

  1. Haha herkenbaar lijstje! Die Toblerone's kijken me altijd wel verleidelijk aan, jammer dat ze zo gigantisch duur zijn op een vliegveld...

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Haha, inderdaad Marvin! Ik heb er ook nog nooit eentje gekocht! ;-)

      Verwijderen
  2. Haha leuk! Te lang geleden dat ik er geweest ben... 2011 was de laatste x!

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Dankjewel Eilish! En moet je zeker eens werk van maken dan! ;-)

      Verwijderen
  3. Ik vind het altijd storend dat wanneer de gate opengaat voor Business Class (en gezinnen met jonge kinderen), dat dan iedereen als een gek naar de balie rent, terwijl er duidelijk gezegd wordt dat het alleen voor Business Class is. Resultaat is een grote opgepropte menigte waar de echte Business Class-passagiers zich dan doorheen moeten worstelen. Ik reis gewoon Economy hoor, maar het kip-zonder-kop gedrag van de meeste passagiers werkt me echt op de zenuwen. Kom op zeg, het vliegtuig vliegt echt niet weg zonder jou als je al bij de gate staat.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Haha inderdaad! Hetzelfde voor wanneer ze zeggen dat éérst rij 20 t.e.m. 30 mag instappen en alle mensen van de eerste rij toch al vooraan staan te dringen! :p Iemand moet de laatste zijn die instapt hoor!

      Verwijderen